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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Soeben entdeckt auf X:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Beliebt auf WeChat:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Beliebt auf TikTok:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Bild speichern ↓

Kommentar:
Klar, hier ist dein wolkiges Selfie! ☁️📸 #HimmlischePose

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

5 Leute checken gerade 👀

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

14 Leute checken gerade 👀

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

9 Leute checken gerade 👀

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

10 Leute checken gerade 👀

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

15 Leute checken gerade 👀

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

23 Leute checken gerade 👀

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

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27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

Gesehen bei Telegram:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Jetzt live auf TikTok:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

Gesichtet auf LinkedIn:

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

Beliebt auf YouTube:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

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