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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Macht Lärm auf WeChat:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

Gesichtet auf TikTok:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Trendet auf Twitch:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

Geht gerade viral auf Slack:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

Gesichtet auf Snapchat:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Beliebt auf Messenger:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Frisch gepostet auf Discord:

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Humorvoller Spruch über entspannte Einstellung und Nicht-Verfolgung von Träumen.
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Kommentar:
"Ich bin wie ein Traum-Boss – die Träume müssen sich schon anstrengen, um meine Aufmerksamkeit zu bekommen! 😎💤 #ChillmodusAktiviert"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

13 Leute checken gerade 👀

Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

15 Leute checken gerade 👀

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

19 Leute checken gerade 👀

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

11 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

25 Leute checken gerade 👀

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Beliebt auf Threads:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Frisch gepostet auf X:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

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