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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Kürzlich geteilt auf X:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Beliebt auf Snapchat:

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

Beliebt auf Pinterest:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.

Gesehen bei Threads:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Witziger Spruch über Kaffee und schlechten Schlaf, humorvoll und frech in der Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Kaffee braucht heute wohl auch einen Kaffee! ☕😴 #SchlafmangelProbleme"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

8 Leute checken gerade 👀

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

22 Leute checken gerade 👀

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

12 Leute checken gerade 👀

Social distancing, aber als Hobby.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

20 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

7 Leute checken gerade 👀

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

18 Leute checken gerade 👀

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Soeben entdeckt auf Discord:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Trendet auf Threads:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Gerade gelandet bei Threads:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

Gesichtet auf Reddit:

Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Geht gerade viral auf Telegram:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

Trendet auf Pinterest:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

Trendet auf Twitch:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

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