Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

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Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

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Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

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„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

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Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

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Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

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Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

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Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

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Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

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Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

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Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?