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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lieber 007 als 0815.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Beliebt auf Telegram:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

Beliebt auf Twitch:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Beliebt auf Discord:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Gerade geteilt über Slack:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Gesichtet auf Reddit:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Macht Lärm auf WeChat:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

Jetzt live auf Discord:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

Humorvoller Spruch über Triathlon, der die Selbstzweifel auf humorvolle Weise thematisiert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Triathlon: Die ultimative Selbstfindungsreise! 🏊‍♂️🚴‍♂️🏃‍♂️😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin echt fick und fertig.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

9 Leute checken gerade 👀

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

23 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

10 Leute checken gerade 👀

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

9 Leute checken gerade 👀

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

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Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.641

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Gesehen bei WhatsApp:

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.

Frisch gepostet auf Twitch:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

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