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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Frisch gepostet auf Twitch:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

Jetzt live auf Messenger:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Gesichtet auf WhatsApp:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Kürzlich geteilt auf X:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Beliebt auf Messenger:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Frecher, humorvoller Spruch über die jährliche Uhrumstellung und teure Uhrenkäufe.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir einfach auf eine Zeitumstellung pro Jahr umsteigen – das spart Geld und Zeit! ⏰💸😄"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

7 Leute checken gerade 👀

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

17 Leute checken gerade 👀

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

21 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

13 Leute checken gerade 👀

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

12 Leute checken gerade 👀

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

6 Leute checken gerade 👀

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

9 Leute checken gerade 👀

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

20 Leute checken gerade 👀

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Beliebt auf Slack:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Beliebt auf Messenger:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Trendet auf YouTube:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

Macht Lärm auf TikTok:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Gesichtet auf Twitch:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Trendet auf Slack:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

Trendet auf Instagram:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

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