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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am 14. Februar werde ich unter jedes Pärchenbild „Das hätten wir sein können“ schreiben.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Gesehen bei Snapchat:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Jetzt live auf Threads:

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

Gesehen bei X:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Gesehen bei YouTube:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Gesehen bei X:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

Macht Lärm auf Messenger:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Jetzt live auf YouTube:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Frecher, humorvoller Spruch über Vorlieben beim Camping und Miete, mit witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Ich bin auch Team 'Indoor-Camping'! 🏕️🏠💸"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

24 Leute checken gerade 👀

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

6 Leute checken gerade 👀

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

12 Leute checken gerade 👀

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

25 Leute checken gerade 👀

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

16 Leute checken gerade 👀

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

25 Leute checken gerade 👀

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

13 Leute checken gerade 👀

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Geht gerade viral auf Messenger:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Geht gerade viral auf Messenger:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Gerade geteilt über Telegram:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Gesehen bei Facebook:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

Jetzt live auf WeChat:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Gesehen bei Facebook:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Gesehen bei Snapchat:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Beliebt auf Telegram:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

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