Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

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Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

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Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

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Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

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Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

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Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

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An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

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Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

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Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

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Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

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Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

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Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.