Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

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Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

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Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

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Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

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Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

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Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

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Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

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Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

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Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

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Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

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Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“