Wordgag ツ

Kommentar:
"Zurück ins Bälleparadies, wo die größte Sorge ist, ob man genug Bälle zum Spielen hat! 🎉🏀 Wer hat gesagt, Erwachsensein wäre cool? Ich bin auch bereit, wieder Kind zu sein! 🤪👧"

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25. Dez., 2025

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Social Media Stars 💫

Trendet auf Pinterest:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Gesehen bei X:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

Frisch gepostet auf Instagram:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

Trendy Lustige Sprüche 📈

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

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Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

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