Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

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Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

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Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

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Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

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Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

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Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

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Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

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Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

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Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

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Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

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Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

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Ich habe mein T-Shirt hochgehoben, um meine Bauchmuskeln zu begutachten, und dabei sind die Chipsreste von gestern Abend herausgefallen.

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Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

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Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

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Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

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„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.