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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Gesehen bei TikTok:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Gesehen bei Twitch:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Gerade geteilt über Pinterest:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Macht Lärm auf Twitch:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Gerade gelandet bei Reddit:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Humorvoller Spruch über Elternschaft und Erziehung mit ironischem Ton.
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Kommentar:
"Texten als neue Form der elterlichen Gewalt? 😂📱 #StrengeEltern #PunktVorStrich"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

12 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

18 Leute checken gerade 👀

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

5 Leute checken gerade 👀

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

10 Leute checken gerade 👀

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

22 Leute checken gerade 👀

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

12 Leute checken gerade 👀

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

15 Leute checken gerade 👀

Was der Wendler wohl gerade macht?

7 Leute checken gerade 👀

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Geht gerade viral auf Facebook:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Jetzt live auf Pinterest:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Jetzt live auf Threads:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Gerade geteilt über Threads:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Geht gerade viral auf TikTok:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Trendet auf YouTube:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Jetzt live auf Slack:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

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