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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Nachtschichten sind wie Montags – sie fühlen sich immer falsch an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Frisch gepostet auf Slack:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Gesichtet auf Telegram:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Geht gerade viral auf Twitch:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

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Kommentar:
"Das wäre perfekt für kalte Winterabende! 🛏️🔥❄️"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

16 Leute checken gerade 👀

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

10 Leute checken gerade 👀

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

8 Leute checken gerade 👀

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

22 Leute checken gerade 👀

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

24 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

5 Leute checken gerade 👀

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

9 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

25 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

Trendet auf LinkedIn:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

Jetzt live auf Messenger:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Gerade geteilt über Reddit:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Beliebt auf Threads:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

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