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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Gesehen bei Discord:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Jetzt live auf Snapchat:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

Gesehen bei Snapchat:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Geht gerade viral auf WeChat:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Humorvoller Spruch über Katzenverhalten, frech und witzig, mit selbstironischer Note.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Klingt nach einem ziemlich entspannten Job – wo kann ich mich bewerben? 😸💤🐾 #Traumjob"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

7 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

23 Leute checken gerade 👀

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

22 Leute checken gerade 👀

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

21 Leute checken gerade 👀

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

10 Leute checken gerade 👀

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

22 Leute checken gerade 👀

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

9 Leute checken gerade 👀

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

20 Leute checken gerade 👀

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Trendet auf Threads:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Gerade geteilt über Messenger:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Beliebt auf TikTok:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Gerade geteilt über YouTube:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

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