Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

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Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

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Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

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Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

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Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

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Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

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Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

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Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

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Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

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Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

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Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

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Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.

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So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

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Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

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Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

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Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

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Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

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Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

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Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

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Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

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Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.