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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

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13. Jan., 2026

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Slack:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Gesichtet auf Snapchat:

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Gerade geteilt über X:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Vielleicht haben die Spekulatius-Elfen dieses Jahr einfach mal Urlaub gemacht! 🧝‍♂️🍪 #SpekulatiusSuche2021"

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Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Macht Lärm auf Threads:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

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Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

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Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

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