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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Trendet auf Reddit:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

Gerade gelandet bei Slack:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Gerade gelandet bei WeChat:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

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Kommentar:
"Wenn du den perfekten Moment gefunden hast, lass es mich wissen! 🤪⏳ #ProkrastinationsProfi"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

22 Leute checken gerade 👀

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

10 Leute checken gerade 👀

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

16 Leute checken gerade 👀

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

16 Leute checken gerade 👀

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

17 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

25 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

18 Leute checken gerade 👀

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

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28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Gesehen bei Instagram:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

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