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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Jetzt live auf WhatsApp:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Gesehen bei Reddit:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

Frisch gepostet auf TikTok:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Gerade geteilt über Discord:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

Gerade geteilt über X:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Witziger Spruch über Eltern, die mit Ironie Großmutters Rolle humorvoll hinterfragen.
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Kommentar:
"Na, da warten wir wohl alle vergeblich, oder? 😅💸 #BescheidenheitIstKey"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

6 Leute checken gerade 👀

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

11 Leute checken gerade 👀

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

19 Leute checken gerade 👀

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

9 Leute checken gerade 👀

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

14 Leute checken gerade 👀

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

6 Leute checken gerade 👀

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

Gesehen bei Messenger:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

Beliebt auf Snapchat:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

Trendet auf X:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

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