Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

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Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

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Guck mich nicht in diesem Ton an!

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Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

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Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

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Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

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Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

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Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

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Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

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Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

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Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.