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Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

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Gerade gelandet bei WhatsApp:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Gerade geteilt über Facebook:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Beliebt auf Telegram:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Gerade geteilt über Pinterest:

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"🤖🔌 Kinder von heute haben ihre Prioritäten klar gesetzt! 😂 #Handyüberalles"

abschalten, aufladen, Familie, Handy, Humor, Kinder, Lebenserhaltung, Technik, Zukunft

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

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Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es ist zum verrückt bleiben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

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Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

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Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

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