Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

15165 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.969

Lustige Sprüche Themen

22.663

Lustige Sprüche Bilder

20.969

Aktualisiert

15. Feb., 2026

Nutzer Online

4.018

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Trendet auf Reddit:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Jetzt live auf Instagram:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Gesichtet auf Discord:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

Gerade geteilt über Reddit:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Gerade geteilt über Snapchat:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Avengers: Endless Zoom Edition! 💥💻 Kein Wunder, dass selbst Superhelden da an ihre Grenzen stoßen! 🦸‍♂️🦸‍♀️ #ZoomSavesTheDay"

, , , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

9 Leute checken gerade 👀

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

20 Leute checken gerade 👀

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

14 Leute checken gerade 👀

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

20 Leute checken gerade 👀

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

21 Leute checken gerade 👀

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

15165 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.969

Lustige Sprüche Themen

22.663

Lustige Sprüche Bilder

20.969

Aktualisiert

15. Feb., 2026

Nutzer Online

3.738

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Gesehen bei Telegram:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Trendet auf Messenger:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

© 2026

Zurück auf Los! ↑