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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

Soeben entdeckt auf X:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Macht Lärm auf Threads:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Jetzt live auf Slack:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

Gerade geteilt über Reddit:

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

Trendet auf Reddit:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Trendet auf Pinterest:

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Witziger Spruch über Dachgeschossbewohner mit humorvoller Stimmung und frechem Ton.
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Kommentar:
"Viel Erfolg an alle Dachgeschossbewohner! Möge euer Ventilator euch treu bleiben, damit ihr nicht unfreiwillig zur Grillparty werdet! 😅🍔🌞"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

24 Leute checken gerade 👀

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

7 Leute checken gerade 👀

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

25 Leute checken gerade 👀

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

22 Leute checken gerade 👀

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

14 Leute checken gerade 👀

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

16 Leute checken gerade 👀

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

22 Leute checken gerade 👀

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

16 Leute checken gerade 👀

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

23 Leute checken gerade 👀

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.864

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Jetzt live auf YouTube:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Gesehen bei WeChat:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Gesichtet auf Discord:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Gerade gelandet bei X:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

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