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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Gesehen bei Messenger:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Gerade gelandet bei Discord:

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

Trendet auf TikTok:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Frisch gepostet auf Facebook:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Trendet auf Messenger:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Gerade geteilt über Slack:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Frisch gepostet auf Slack:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Macht Lärm auf Messenger:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.
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Kommentar:
"Das erklärt, warum Adam so süchtig nach McRibs war! 🍔😂"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei WeChat:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Frisch gepostet auf Threads:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Gesehen bei Slack:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Gerade geteilt über Instagram:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

Geht gerade viral auf X:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

Gesichtet auf Instagram:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

Beliebt auf Telegram:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

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