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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Geht gerade viral auf WeChat:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Geht gerade viral auf Twitch:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Geht gerade viral auf Threads:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Gesehen bei Pinterest:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

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Kommentar:
Klingt, als hätten Katzen das Leben perfekt optimiert! 😸🍽️💤 Wer braucht schon Stress, wenn man einfach elegant ignorieren kann? 🙈✨

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

19 Leute checken gerade 👀

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

18 Leute checken gerade 👀

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

20 Leute checken gerade 👀

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

24 Leute checken gerade 👀

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

13 Leute checken gerade 👀

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

21 Leute checken gerade 👀

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Jetzt live auf Slack:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Geht gerade viral auf Instagram:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

Soeben entdeckt auf Slack:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

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