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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Trendet auf Facebook:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Gesichtet auf Instagram:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Soeben entdeckt auf Discord:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Humorvoller Spruch über das zunehmende Interesse an Pflanzen, Tieren und Steinen.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich auch anfangen, mit Pflanzen, Tieren und Steinen zu sprechen… 🌿🐾🪨 #NeueFreundeGesucht"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

21 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

11 Leute checken gerade 👀

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

17 Leute checken gerade 👀

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

20 Leute checken gerade 👀

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

24 Leute checken gerade 👀

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

23 Leute checken gerade 👀

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

22 Leute checken gerade 👀

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.331

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Gerade geteilt über WeChat:

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Beliebt auf Facebook:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Jetzt live auf Threads:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Gerade gelandet bei X:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

Gesehen bei WeChat:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Trendet auf YouTube:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

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