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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Gerade geteilt über Reddit:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Trendet auf Reddit:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Geht gerade viral auf Discord:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Gerade geteilt über Slack:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

Witziges Bild über eine Katze, die beim Kaffeekochen neugierig zuschaut und Vögel beobachtet.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Klar, die Katze weiß genau, wie man den Tag richtig startet: Kaffee, Balkon und ornithologische Studien! ☕️🐱🕊️

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ostern für mich: Karfreitag richtig wegballern. Montag dann die Auferstehung.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.

8 Leute checken gerade 👀

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

16 Leute checken gerade 👀

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

15 Leute checken gerade 👀

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

24 Leute checken gerade 👀

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

6 Leute checken gerade 👀

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

7 Leute checken gerade 👀

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

Gesehen bei TikTok:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Gerade geteilt über Threads:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

Gesehen bei Pinterest:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Trendet auf Twitch:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Gerade geteilt über X:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Gesehen bei LinkedIn:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

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