Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

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Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

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So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

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Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

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Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

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Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

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Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

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Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

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Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

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„Oben ohne“ bedeutet nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Manchmal meint es auch das Hirn.

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Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

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Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.