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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

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1. Dez., 2025

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Gerade geteilt über Telegram:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Geht gerade viral auf Reddit:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Gerade gelandet bei TikTok:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Und manchmal fühlt es sich an, als würden die anderen zwei Leben mehr Spaß haben als das eigene! 🙈🤣 #LebenInDerParallelwelt"

Andere, ausdenken, ein, Humor, Identität, jeder, Leben, Mensch, öffentlich, privat, Realität, sich, Vorstellung

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

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Trendet auf Threads:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Gesehen bei X:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Jetzt live auf TikTok:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Gerade gelandet bei Telegram:

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

Gesehen bei Twitch:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Trendet auf Reddit:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Gesehen bei Messenger:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Gesichtet auf YouTube:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

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Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

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Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Wir brauchen ein Wort für dieses seltsame Gefühl, das man bekommt, wenn man erfährt, wie ein Podcaster aussieht.

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

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Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

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