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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Gerade geteilt über YouTube:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

Trendet auf Telegram:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Trendet auf LinkedIn:

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Gesehen bei Twitch:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

Witziger Spruch über Selbstironie und Humor mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht bist du ja ein Wok mit Deckel – ein echtes Multitalent! 🍳😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

8 Leute checken gerade 👀

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

8 Leute checken gerade 👀

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

11 Leute checken gerade 👀

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

12 Leute checken gerade 👀

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

24 Leute checken gerade 👀

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

17 Leute checken gerade 👀

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Gesichtet auf Reddit:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

Trendet auf Messenger:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Geht gerade viral auf Telegram:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

Trendet auf Snapchat:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

Gesehen bei WeChat:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Gerade gelandet bei X:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Gesehen bei Instagram:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Beliebt auf WeChat:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

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