Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

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„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

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Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

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Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

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Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

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Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

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Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

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Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

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Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

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Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

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Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.