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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspßler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel Üfter zu Rap-Battles herausgefordert werden wßrde, als es tatsächlich der Fall war.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafĂźr, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im BĂźro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche eine Option fßr Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

139 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Ich mÜchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Gesehen bei Instagram:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

LibertĂŠ. EgalitĂŠ. Zweiter KaffeĂŠ.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhßtchen.

Trendet auf Threads:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

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Kommentar:
"Wenn sie erstmal merken, dass 9-5 nicht nur eine Uhrzeit, sondern ein Lebensstil ist… 😅⏰ #ErwachsenenLeben"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie Ăźber 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich frĂźher betrunken haben.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die HĂśhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Lob an die MĂźcke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dĂźnn geblieben ist.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

HÜren Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kßmmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein KĂśrper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmßde.

23 Leute checken gerade 👀

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

5 Leute checken gerade 👀

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

24 Leute checken gerade 👀

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

6 Leute checken gerade 👀

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, kĂśnnen sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Kind kann erst drei WĂśrter, aber es kann schon mit mir streiten.

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Lustige SprĂźche Total

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eigentlich mĂśchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drĂźben? Ja, das ist meiner!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man wĂźrde sie nie wieder sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abfßhrmittel als Mutprobe sehen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht mĂźssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Gesehen bei Snapchat:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genßgend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann kÜnnen sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Frisch gepostet auf Messenger:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Es wird Frßhling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Sßden zurßck.

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Beichte war so sßndhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Beliebt auf Facebook:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

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