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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese Fliegen schmecken Ăźberhaupt nicht nach FrĂźchten.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natĂźrlich, heute Abend geht was.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Schwimmen so gut fßr die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden mßssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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15. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Gesehen bei Discord:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stßck von mir steif.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Gesehen bei Pinterest:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Frisch gepostet auf Threads:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Verbreitet sich schnell Ăźber WhatsApp:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Gerade gelandet bei Messenger:

BankĂźberweisung klingt mir seit jeher zu bĂźrokratisch. Ich bevorzuge da KrĂśtenwanderung.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ein Dinosaurier als Haustier wĂźrde so viele Probleme lĂśsen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

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Kommentar:
"Wenn sie erstmal merken, dass 9-5 nicht nur eine Uhrzeit, sondern ein Lebensstil ist… 😅⏰ #ErwachsenenLeben"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dĂźrfen, so als kleine Belohnung.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie frßher noch.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tagsßber mßde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

25 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

15 Leute checken gerade 👀

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

16 Leute checken gerade 👀

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schĂźtzen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

22 Leute checken gerade 👀

In dir stecken zwei KrĂźmelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

10 Leute checken gerade 👀

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die fĂźr mich sinnvoll sind.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźrde einige Leute zur HĂślle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

8 Leute checken gerade 👀

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

8 Leute checken gerade 👀

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag Sex von hinten. Da kĂśnnen beide Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute ßberfahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Haare wĂźrden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich Ăźberall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Blicke tÜten kÜnnten, wäre ich Serienkiller!

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Wenn mein BauchgefĂźhl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hĂśren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt natĂźrlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer auch immer in den letzten Wochen fßr das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Gesehen bei Instagram:

Wandern ist eine gute MĂśglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir Ăźberhaupt zugehĂśrt?“

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Ist schon gut, liebe BĂśrse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Gerade gelandet bei Twitch:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Trendet auf YouTube:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

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