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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mĂśgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Männer, man macht keine Witze mehr ßber dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden kÜnnen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

Geht gerade viral auf Threads:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm fßr Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Gesehen bei Twitch:

In Deutschland ist die hĂśchste Form der Anerkennung der Neid.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Okay, wie’s aussieht verfĂźgt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht Ăźber einen Lieferservice.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

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Kommentar:
"Wenn sie erstmal merken, dass 9-5 nicht nur eine Uhrzeit, sondern ein Lebensstil ist… 😅⏰ #ErwachsenenLeben"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Prßfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht Ăźber die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehĂśren.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männerparfßm hält länger als ihre Versprechen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich in der Stimmung fĂźr Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen mĂśchtest.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen 3D-Drucker zurĂźckgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

19 Leute checken gerade 👀

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

22 Leute checken gerade 👀

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

13 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen MĂźllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

18 Leute checken gerade 👀

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plÜtzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darßber nachzudenken, was man später essen soll.

11 Leute checken gerade 👀

Krankheit ist der Weg deines KĂśrpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

16 Leute checken gerade 👀

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

6 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite sehr hart, damit der Marder unter meinem Auto mal ein besseres Leben hat als ich.

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Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt kÜnnen wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was fßr einen Deal sie ausgehandelt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefĂźgt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da mĂźsst ihr euch schon etwas mehr bemĂźhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wĂźnsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer fĂźr ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder GelbtĂśnen gestrichen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, fĂźr meine Fehler zu bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

KĂśnnen wir das Internet nicht einfach komplett lĂśschen und noch mal neu anfangen?

Trendet auf Slack:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe genßgend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Mßll runterbringen muss.

Jetzt live auf X:

Es gibt eine bestimmte Art von Unerträglichkeit, die reiche Leute aus armen Ländern haben, die ich noch nicht ganz zu verbalisieren weiß.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es gĂźnstiger fĂźr alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Macht Lärm auf Snapchat:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit WÜlfen im Wald gelebt.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich kÜnnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, fĂźr ihn war, aber ich habe nur mich selbst gekĂźsst.

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