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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Snapchat:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Gesichtet auf LinkedIn:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Kürzlich geteilt auf X:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Trendet auf TikTok:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Trendet auf Discord:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.
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Kommentar:
"Ach, die gute alte Zeit, als Füller die Statussymbole waren und Tinte das neue Schwarz! 🖋️📱 Wer braucht schon Apps, wenn man einen Tintenkiller hat? 😄✨"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Slack:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

Frisch gepostet auf Telegram:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Trendet auf Threads:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

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