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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

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13. Jan., 2026

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Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

Gesichtet auf WeChat:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Gerade geteilt über X:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

vor 4 Monaten

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Kommentar:
Der Stuhl: der geheime Wächter der "Ich zieh's nochmal an"-Modekollektion! 😄🪑👚

Alltag, Humor, Kleiderschrank, Kleidung, Ordnung, sauber, schmutzig, Stuhl, Wäsche, Willkommen, zu, Zwischenlager

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

In Bananenjahren bin ich Brot.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Trendet auf WeChat:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Jetzt live auf Telegram:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

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Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

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Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

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