Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20936 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.986

Lustige Sprüche Themen

22.679

Lustige Sprüche Bilder

20.986

Aktualisiert

24. Feb., 2026

Nutzer Online

349

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Trendet auf Facebook:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Gesehen bei TikTok:

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Witziger Spruch über Zeitreise und neugierige Fragen, humorvolle, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Bin gespannt, ob der Zeitreisende pünktlich antwortet! 🕰️🚀😂"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

19 Leute checken gerade 👀

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

13 Leute checken gerade 👀

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

24 Leute checken gerade 👀

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

6 Leute checken gerade 👀

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20936 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.986

Lustige Sprüche Themen

22.679

Lustige Sprüche Bilder

20.986

Aktualisiert

24. Feb., 2026

Nutzer Online

685

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Übermäßiger Alkoholkonsum kann zu Gedächtnisverlust oder schlimmer noch zu Gedächtnisverlust führen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

Gesichtet auf Discord:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Kürzlich geteilt auf X:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Frisch gepostet auf Facebook:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

Gesehen bei Instagram:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Jetzt live auf Discord:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

© 2026

Zurück auf Los! ↑