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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Soeben entdeckt auf WeChat:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

Frisch gepostet auf X:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Frisch gepostet auf Telegram:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Gesehen bei Telegram:

Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.

Beliebt auf Slack:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Gerade geteilt über TikTok:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

Witziger Spruch über Humor und Verständnis, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Konfuzius hat wohl nicht mit meinem langsamen Humor gerechnet! 🤣😅 #Witzverzögerung"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

7 Leute checken gerade 👀

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

17 Leute checken gerade 👀

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

17 Leute checken gerade 👀

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

16 Leute checken gerade 👀

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

9 Leute checken gerade 👀

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

5 Leute checken gerade 👀

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Gesichtet auf Slack:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Gerade geteilt über Facebook:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Gesehen bei WeChat:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Soeben entdeckt auf Discord:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Gerade geteilt über Reddit:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

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