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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Gerade geteilt über Discord:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Gerade geteilt über YouTube:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Gesichtet auf Reddit:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Gesehen bei Facebook:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Witziger Spruch über die Bedeutung des Inneren eines Kühlschranks, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Genau wie bei Menschen! 😉🧊 #InnerBeauty #CoolInside"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

11 Leute checken gerade 👀

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

8 Leute checken gerade 👀

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

9 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

5 Leute checken gerade 👀

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

12 Leute checken gerade 👀

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

574

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Gesehen bei YouTube:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Geht gerade viral auf Facebook:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Jetzt live auf Facebook:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Soeben entdeckt auf Twitch:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

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