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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Drogen sind was für Anfänger! Ich zieh mir die Realität rein.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Trendet auf Twitch:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Macht Lärm auf Reddit:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.
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Kommentar:
"Küss mich und du wirst eine Achterbahnfahrt der Gefühle erleben! 🎢😂"

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13. Juli, 2025

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Instagram:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Gesichtet auf Reddit:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Gerade gelandet bei Twitch:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Frisch gepostet auf Discord:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

Gerade gelandet bei X:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

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