Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

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Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

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Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

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Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

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Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

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Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

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Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

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Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

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Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

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Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

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Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

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Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

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„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

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Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

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Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

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Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

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Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.