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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Gerade geteilt über Slack:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Trendet auf Twitch:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Gesehen bei YouTube:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Gerade gelandet bei Slack:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Gesehen bei Telegram:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Witziger Spruch über Tinder-Dating, humorvoll und frech, mit ironischem Ton.
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Kommentar:
"Swipe rechts für Pizza, swipe links für Spaghetti 🍕🍝 #TinderRealitäten"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

8 Leute checken gerade 👀

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

14 Leute checken gerade 👀

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

24 Leute checken gerade 👀

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

14 Leute checken gerade 👀

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

18 Leute checken gerade 👀

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

14 Leute checken gerade 👀

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Jetzt live auf Slack:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

Trendet auf Slack:

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

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