Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

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Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

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Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

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Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

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Marder sollten besser Frechdachs heißen.

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Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

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Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

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Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

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Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

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„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

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Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.