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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe aufgegeben und erziehe mein Excel jetzt antiautoritär. Es darf jede einzelne Zelle so formatieren, wie es möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Geht gerade viral auf Threads:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Gerade geteilt über Messenger:

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

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Kommentar:
"Klar, lieber Gott, wir sind bereit für den Lottogewinn! 💸🍀 Wer braucht schon einen Job, wenn man im Geld schwimmen kann? 😜 #Lottoträume"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

10 Leute checken gerade 👀

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

18 Leute checken gerade 👀

Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.

18 Leute checken gerade 👀

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

25 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

23 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

16 Leute checken gerade 👀

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

18 Leute checken gerade 👀

Eine Schweigeminute für alles, was ich zu tun habe, aber nicht tue.

21 Leute checken gerade 👀

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

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Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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3.493

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

Geht gerade viral auf X:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Gesehen bei LinkedIn:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Soeben entdeckt auf Discord:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Gerade gelandet bei Threads:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

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