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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Gesehen bei Facebook:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

Gerade geteilt über Reddit:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Trendet auf Twitch:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Trendet auf Facebook:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Gerade geteilt über Pinterest:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.
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Kommentar:
"Richtig so! Wer braucht schon Schmerzmittel, wenn man einen tätowierten Mann hat? 💪💉😂"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Frisch gepostet auf Telegram:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Frisch gepostet auf Twitch:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Gerade gelandet bei Discord:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Gesichtet auf Slack:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

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