Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

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Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

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Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

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Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

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Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

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Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

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Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

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Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

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Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

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Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

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Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

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Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.