Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

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Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

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Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

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Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

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Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

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In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

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Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

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Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

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Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

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Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

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Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

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Wenn jemand fragt, warum man so blass ist, einfach erschrocken antworten: „Sie können mich sehen?“

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Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

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Ich bin Sternzeichen Arrogant.

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Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

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Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.