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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Trendet auf Telegram:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

Jetzt live auf Threads:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Beliebt auf Instagram:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Trendet auf LinkedIn:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Gesichtet auf LinkedIn:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Gesehen bei Facebook:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Macht Lärm auf WeChat:

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

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Kommentar:
"Das ist wohl die einzige Regel, die nicht gebrochen werden sollte! 😅🚫🦠 #StaySafe"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

10 Leute checken gerade 👀

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

8 Leute checken gerade 👀

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

20 Leute checken gerade 👀

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

25 Leute checken gerade 👀

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

8 Leute checken gerade 👀

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

25 Leute checken gerade 👀

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

19 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

20 Leute checken gerade 👀

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

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139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Gerade geteilt über Twitch:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Trendet auf Discord:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Gerade gelandet bei WeChat:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Geht gerade viral auf Messenger:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

Verbreitet sich schnell über X:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

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