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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Macht Lärm auf Instagram:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Witziger Spruch über Glück und Geld, mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Klar, bei mir würde das Geld nur mein Glück, meine Beziehungen und mein Leben verbessern! 💸😄 #Lottogewinn #Glückspilz"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

14 Leute checken gerade 👀

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

19 Leute checken gerade 👀

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

23 Leute checken gerade 👀

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

10 Leute checken gerade 👀

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

Geht gerade viral auf YouTube:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Macht Lärm auf YouTube:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Kürzlich geteilt auf X:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurück.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Geht gerade viral auf Discord:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Beliebt auf Pinterest:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

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