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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Gerade gelandet bei YouTube:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Trendet auf Twitch:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Gerade gelandet bei X:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

Soeben entdeckt auf Discord:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Gesehen bei Discord:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Gesehen bei LinkedIn:

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

Gerade geteilt über Facebook:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

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Kommentar:
"Montage sind wie der Grinch unter den Wochentagen – sie stehlen einfach allen das Lächeln! 😄🤦‍♂️ #Montagsblues"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

17 Leute checken gerade 👀

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

23 Leute checken gerade 👀

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

11 Leute checken gerade 👀

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

24 Leute checken gerade 👀

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

9 Leute checken gerade 👀

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

16 Leute checken gerade 👀

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

13 Leute checken gerade 👀

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Frisch gepostet auf Messenger:

Alexa, mach Sport für mich!

Gerade geteilt über Telegram:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

Frisch gepostet auf X:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

Gerade geteilt über Messenger:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Jetzt live auf WeChat:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

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