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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.164

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

Gesehen bei Threads:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Humorvoller Spruch über Liebe und Arbeit, mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Ja genau, damit man mehr Zeit hat, um sich über Textnachrichten zu freuen! 😍💼 #LiebeVorBüro"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

11 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

20 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

5 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

19 Leute checken gerade 👀

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

11 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

14 Leute checken gerade 👀

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.295

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

Trendet auf WeChat:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin nicht fett. Ich lagere nur Kekse ein.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Gerade gelandet bei Discord:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Gerade geteilt über Messenger:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Trendet auf Messenger:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

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