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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Soeben entdeckt auf Threads:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Trendet auf Telegram:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Gesehen bei Telegram:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Geht gerade viral auf Facebook:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Geht gerade viral auf Facebook:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Humorvoller Spruch über Liebe und Arbeit, mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Ja genau, damit man mehr Zeit hat, um sich über Textnachrichten zu freuen! 😍💼 #LiebeVorBüro"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

8 Leute checken gerade 👀

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

8 Leute checken gerade 👀

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

11 Leute checken gerade 👀

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

10 Leute checken gerade 👀

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

5 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

11 Leute checken gerade 👀

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

972

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

Gesehen bei Facebook:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

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