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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Geht gerade viral auf YouTube:

Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

Gesehen bei Twitch:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Gerade geteilt über Twitch:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Gerade gelandet bei Reddit:

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Humorvoller Spruch über Liebe und Arbeit, mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Ja genau, damit man mehr Zeit hat, um sich über Textnachrichten zu freuen! 😍💼 #LiebeVorBüro"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

6 Leute checken gerade 👀

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

19 Leute checken gerade 👀

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

11 Leute checken gerade 👀

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

25 Leute checken gerade 👀

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

11 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

17 Leute checken gerade 👀

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Gerade gelandet bei X:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Gesehen bei X:

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

Beliebt auf YouTube:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Jetzt live auf Twitch:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Gerade gelandet bei Instagram:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Gesichtet auf Pinterest:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

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