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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Trendet auf WeChat:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Gerade geteilt über Threads:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

Gerade geteilt über X:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Gerade gelandet bei X:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

Gesehen bei Threads:

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

Gesichtet auf Telegram:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Soeben entdeckt auf Threads:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.
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Kommentar:
"Manchmal ist es einfach besser, auf Nummer sicher zu gehen! 👖😅 #Hosenkontrolle"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Gerade gelandet bei Facebook:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Trendet auf Facebook:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Soeben entdeckt auf X:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

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