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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Macht Lärm auf LinkedIn:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Du bist so eitel. Du denkst wahrscheinlich, dass es um dich geht, wenn ich im Baum vor deinem Haus hocke.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Gerade geteilt über X:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Gesichtet auf Reddit:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

Geht gerade viral auf X:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Witziger Spruch über Glück und Niederlagen mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich langsam anfangen, Münzen zu werfen, um Entscheidungen zu treffen. 🤷‍♂️💸 #Pechvogel"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

7 Leute checken gerade 👀

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

8 Leute checken gerade 👀

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

22 Leute checken gerade 👀

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

18 Leute checken gerade 👀

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Jetzt live auf Instagram:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Gesehen bei Pinterest:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Gesichtet auf Messenger:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

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