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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Trendet auf Slack:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Gesehen bei Twitch:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Gesichtet auf Threads:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Gerade gelandet bei Reddit:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Trendet auf Instagram:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Geht gerade viral auf X:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Witziger Spruch über Glück und Niederlagen mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich langsam anfangen, Münzen zu werfen, um Entscheidungen zu treffen. 🤷‍♂️💸 #Pechvogel"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

8 Leute checken gerade 👀

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

21 Leute checken gerade 👀

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

17 Leute checken gerade 👀

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

8 Leute checken gerade 👀

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

9 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

19 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

21 Leute checken gerade 👀

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

23 Leute checken gerade 👀

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.868

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

Gesichtet auf X:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Beliebt auf Threads:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Beliebt auf Messenger:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

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