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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht spoilern, aber auf den richtigen Moment könnt ihr lange warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Trendet auf Messenger:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Gerade geteilt über Discord:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Gerade geteilt über Instagram:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Gerade gelandet bei Discord:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Jetzt live auf WeChat:

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

Jetzt live auf YouTube:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Witziger Spruch über Glück und Niederlagen mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich langsam anfangen, Münzen zu werfen, um Entscheidungen zu treffen. 🤷‍♂️💸 #Pechvogel"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

18 Leute checken gerade 👀

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

9 Leute checken gerade 👀

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

20 Leute checken gerade 👀

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

18 Leute checken gerade 👀

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

14 Leute checken gerade 👀

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

7 Leute checken gerade 👀

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

11 Leute checken gerade 👀

Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Gesehen bei Reddit:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

Trendet auf Reddit:

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

Gesehen bei X:

Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm. Es trägt Frau.

Gerade geteilt über YouTube:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Kürzlich geteilt auf X:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Frisch gepostet auf Slack:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

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