Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

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Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

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Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

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Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

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Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

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Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

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Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

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Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

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Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

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Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

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Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.