Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

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Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

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Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

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Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

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Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

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Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

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Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

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Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

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Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

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Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

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Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

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So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.