Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.131

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Gesehen bei YouTube:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

Trendet auf Facebook:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Gesehen bei Facebook:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Frisch gepostet auf Discord:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

Macht Lärm auf Messenger:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Gerade gelandet bei WeChat:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Witziger Spruch über den Kühlschrank, der bei langem Offenbleiben piept, mit humorvoller Botschaft.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"🔊🙊 Wenn nur Menschen auch so ein Warnsignal hätten! Mein Kühlschrank ist definitiv besser erzogen als manche Leute 😄🚫🗣️"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

25 Leute checken gerade 👀

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

19 Leute checken gerade 👀

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

11 Leute checken gerade 👀

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

10 Leute checken gerade 👀

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

8 Leute checken gerade 👀

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

14 Leute checken gerade 👀

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

8 Leute checken gerade 👀

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.344

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

Kürzlich geteilt auf X:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Gerade gelandet bei Discord:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Gerade gelandet bei Facebook:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Macht Lärm auf WeChat:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Gerade gelandet bei Discord:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

Frisch gepostet auf Telegram:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

© 2026

Zurück auf Los! ↑