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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.638

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Frisch gepostet auf Instagram:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

Beliebt auf Facebook:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

Frisch gepostet auf X:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Gerade geteilt über X:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

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Kommentar:
Vielleicht ist es wie mit dem berühmten Sprung ins kalte Wasser – man probiert es einfach aus und hofft auf das Beste! 🎿🚀😄

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

24 Leute checken gerade 👀

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

16 Leute checken gerade 👀

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

7 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

5 Leute checken gerade 👀

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

24 Leute checken gerade 👀

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

16 Leute checken gerade 👀

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

18 Leute checken gerade 👀

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

4.085

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

Soeben entdeckt auf X:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Soeben entdeckt auf Discord:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

Frisch gepostet auf Slack:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

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