Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

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Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

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Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

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Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

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Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

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Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

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Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

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Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

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Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

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„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

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Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

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Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.