Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

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Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

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Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

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In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

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Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

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Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

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Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

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Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

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Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

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Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

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Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.